سلام

خواستم وبلاگم را در پست اول معرفی کنم و از اهداف تاسیس بگم.

من به وبلاگم به دید سر گرمی نگاه می کنم و قصد دارم که توی وبلاگم همه نوع مطلبی بذارم.

امید وارم با نظراتون من رو در مدیریت وبلاگم یاری کنید.مر30

 تصاویر هستی مهدوی فر

آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

ﻧﻤﺮﻩ ٢٠ ﻛﻼﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ
ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ
ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﻟُﺪﻓﻦ )

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

دیشب سوار پورشه ام شده بودم
و توخیابون دور میزدم باهاش
یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم
پام گرفت به لحاف و پاره شد!

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

واسه فلش در میذارن که آدم گمش کنه
وگرنه چه خاصیتی داره !؟

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩم
ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی ؟؟
ﻣﻦ : خرداد ^-^
ﺭﻓﺖ
ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ ؟
ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ خرداد ! ^-^

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

اعتراف می کنم:
زمان بچگی وقتی برق می رفت روی زنگ همه همسایه ها چسب نواری می چسبوندیم
حالا شما زمان اومدن برق رو تصور کنین!

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

یارو میره دکتر دستشو

محکم تکون میده
میگه آقای دکتر من اینجوری میکنم درد میگیره ، دکتره میگه نکن !

°°°°°°°°پیامک خنده دار°°°°°°°°

پسره ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟
ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !
ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ
ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ !
ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ
ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ
ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ ! :دی

 بیوگرافی کیکاووس یاکیده

کیکاووس یاکیده (زاده بهمن ۱۳۴۷ در تهران) دوبلور و شاعر ایرانی است.یاکیده اخیرا کتابی با نام بانو و آخرین کولی سایه فروش از طریق انتشارات کاروان، منتشر کرده که رویکردی متفاوت به شعر سپید است.
دیپلم افتخار سردبیر انجمن بینالمللی شعر در آمریکا ۲۰۰۲ شاعر برگزیده توسط سایت poetry.com در آمریکا ۲۰۰۳ مدال شعر شایسته از سمپوزیوم شعر واشنگتون دی سی دریافت کاپ شایستگی از انجمن بینالمللی شعر/ ۲۰۰۴ نیز از افتخارات این هنرمند میباشد.
دوبله صدای نقاش آمریکایی باب راس در سری برنامه لذت نقاشی توسط کیکاووس یاکیده انجام شده است. و در نقش جرویس پندلتون در بابا لنگ دراز وهمچنین در سریال کمیسر و رکس (نسخه دوبله شده توسط صداوسیما)به جای کمیسر موزر و کمیسر براندتس صحبت کرده است برای مشاهده ی اشعار کیکاووس به ادامه ی مطلب برید.may be subject to copyright.                                 

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد

دلت شکست،مارو هم دعا کن!

.

.

.

یه مقاله خوندم توش نوشته بود:

بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن!

از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم:

آخه عزیز من !

من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی میشه،

که ۴ بار چاییم سرد نمیشد!!

.

.

.

مطالب کوتاه خنده دار جدید

من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره

دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!

یه همچین آدمی قانعی بودم من!!!

.

.

.

مطالب خنده دار باحال

من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن …!!!

اسمشو به جایِ مریم ، مهسا صدا کردم …

قهـر کرد رفت … !!!

.

.

.

دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:

چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!

منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب

خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!

.

.

.

شما یادتون نمیاد

خودمم یادم نمیاد

مال خیلی وقت پیشه !

بعله

.

.

.

یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه

لبه پرتگــــاه پاهاش سُر خورد دستاشـــو گرفتم که نره

اما یاد این جملـــه افتادم که میگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که

مال توئه اگه نه از اولــــم مال تو نبوده

منم دستاشــــو رها کردم دیگه برنگشت یعنی منـــــو نخواست بیشعور !

.

.

.

چدیدترین مطالب خنده دار

تفاوت ما با نسل جدید :

آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی کرد اما دیده نمیشود ؟

جواب ما : هوا

جواب نسل جدید : وایرلس !

.

.

.

بچه بودم فک میکردم گوَزنا شوهر آهوا هستن

.

.

.

جوک خنده دار جدید

دخترا , پسرا… هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید

یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید

بازم هیچ فرقی نداره

شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید

 این یه قانونه !

.

.

.

اصن کارخونه ی رانـــــــــــــــــــــی

باید با شرکت جـــــی ال ایـــــکس همکاری کنه تا

یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتــــــــــی!

.

.

.

باز کجا ؟؟؟

سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی

و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !

.

.

.

جوک های خنده دار ۹۲

این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه

جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!

.

.

.

خربزه که سهله….. ما نارنگیم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم…

.

.

.

اگر “ضربه فنی” شدی ، دوباره شروع کن……

“ضربه مغزی” که نشدی……!!

.

.

.

طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:

ازشون عکس بگیرید.

عکس رو بهشون نشون ندید!

.

.

.

از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره

قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه

بعد تو اینفو زده :

“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست

اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”

.

.

.

یه روزی میاد که بعدش دیگه مهم نیست فردایی در کار هست یا نه ؟

اون روز یا خیلی خوشبختی یا خیلی بدبخت

.

.

.

هموطن عزیز !

در آیین نامه‌ی راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم

اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است !’

.

.

.

یکی از فانتزیام هـم اینه که پورشــه پانامـرا دیدم

با عجله سوارشم بگم چرا دیراومــدی بعـدش که

راننده رو دیدم بگم:اَ اَ اَ ببخشید فک کردم بابامه ؛بعد پیاده شم )

.

.

.

دقت کردین:

پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!

دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون

.

.

.

پدرش بهش گفت این ۱۰۰۰تا چسب زخم رو بفروش تا برات کفش بخرم …

بچه نشست با خودش فکر کرد یعنی باید آرزو کنم

۱۰۰۰نفر یه جاشون زخم بشه تا من کفش بخرم ؟

ولش کن ، همین خوبه …

.

.

.

اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعاً اشتباه اومدی!

.

.

.

لعنت به این شانس!

الآن نشستم با هر دینی حساب کردم

دیدم میرم جهنم :’( =))

تعدادی مرد در یک رخت کن باشگاه گلف هستند
موبایل یکی از آنها زنگ میزند
مردی گوشی ار بر میدارد و روی اسپیکر میگذارد و شروع به صحبت میکند
همه ساکت می شوند و به گفتگوی او با طرف مقابل گوش می کنند
مرد: بله بفرمایید
زن: سلام عزیزم باشگاه هستی؟
مرد: سلام بله باشگاه هستم
زن: من الان توی فروشگاهم یک کت چرمی خیلی شیک دیدم فقط هزار دلاره میشه بخرم؟
مرد: آره اگه خیلی خوشت اومده بخر
زن: می دونی از کنار نمایشگاه ماشین که رد می شدم دیدم اون مرسدس بنزی که خیلی دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خیلی دلم
می خواد یکی از اون هارو داشته باشم
مرد: چنده؟
زن: شصت هزار دلار
مرد:باشه اما با این قیمتی که داره باید مطمئن بشی که همه چیش روبراهه
زن: آخ مرسی یه چیز دیگه هم مونده اون خونه ای که پارسال ازش خوشم میومد رو واسه فروش گذاشتن 950000 دلاره
مرد : خوب برو بگو 900000تا اگه میتونی بخرش
زن: باشه بعدا می بینمت خیلی دوست دارم
مرد: خداحافظ عزیزم
مرد گوشی را قطع میکند مردهای دیگر با تعجب مات و مبهوت به او خیره می شوند


بعد مرد می پرسد: ببخشید این گوشی مال کیه؟

اگه نفهمیدین برین تو ادامه مطلب

خدا هیچ چیز که به ما نداده باشه

دو چیز را زیاد داده

به من صبر زیاد و به تو روی زیاد !.

.

.

.

پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟

دختر : آره

پسر : پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ مایل از من دور بمون !

.

.

.

دیگه به من زنگ نزن

حالا شناختمت

من نمیتونم دیگه با تو باشم

ازت بدم میاد

بی لیاقت

خداحافظ

“این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”

میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !

.

ببین میخوام یه چیزی بگم بهت ولی حساس نشیا !

امسال اگه خودت رو هم گره بزنی به سبزه فایده نداره !

تو خودت کمپانی نحسی هستی !

.

.

.

سبزه رو از سفره بگیر / ماهی را با خودت بیار

وقتشه بیرون بزنیم / سیزدهمین روز بهار

.

.

.

با آرزوی یافتن همسری مناسب از دختران منتظر
دعوت میشود ضمن خویشتن داری
از گره زدن سبزه ها به شدت خورداری فرمایند.

سازمان حمایت از محیط زیست

.

.

.

بیوگرافی حامد بهداد

بیوگرافی الناز

سلام عزیزان

چرا آخه چراپیشنهاد نمیدین یاانتقاد نمیکنید؟

فقط بلدین تایید کنید ولی خب ممنون بابت همون تاییدا

خوش بذگره

واااااااااااااای بچه ها خیلی ممنون از نظرات و پیشنهاداتون.

تازه یه خبر خوش میخوام نقاشی بکشم بزارم تو وبلاگم  فقط منتظر یه وقت مناسبم که هم نقاشی بکشم هم به وبلاگاتون سربزنم

نـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــظر

سیامک آدم سخت و پیچیده‌ای نیست. کسی است که می‌توان کنارش احساس خوشحالی کرد. او همه آدم‌ها را درک می‌کند. مسئولیت‌پذیر است.

بیوگرافی و عکس شهاب حسینی

یک خانم با این نوع پوشش زندگی می‌کند، ممکن است یک لحظه آن را شُل بگیرد و یک لحظه دیگر سفت. حتی یک لحظه ممکن است باد بیاید. انسان در حرکت است و…

بال مگس

یکی از عجیب ترین مهریه های تاریخ ایران چهار سال قبل در شعبه ۲۶۴ دادگاه خانواده به اجرا گذاشته شد: یک کیلو بال مگس! سال ۸۶ بود که زنی با مراجعه به دادگاه خانواده به قاضی گفت تنها در صورتی حاضر به طلاق می شود که همسرش یک کیلو بال مگس مهریه او را بپردازد! او که سومین ازدواج خود را شکست خورده می دید، دلیل جدایی از همسرش را فریبکاری او عنوان کرد و گفت: «همسرم علی رغم متاهل بودن، با من ازدواج کرده و حالا من تا مهریه ام را نگیرم از زندگی اش بیرون نمی روم.»

دست چپ داماد

اما عجیب تر از بال مگس، مهریه زن جوان دیگری بود که ۶سال قبل در شعبه ۲۶۳دادگاه خانواده تهران به اجرا گذاشته شد. این زن که دست‌ چپ‌ هـمسـرش‌ را به عنوان مهریه خود انتخـاب‌ کـرده‌ بـود، بـا مـراجعـه‌ بـه‌ دادگـاه‌ خانواده گفت: “من‌ از بچگی‌ با دختران‌ فامیل‌ در رقابت‌ بودم‌ و می خواستم مهریه ای متفاوت داشته باشم. از طرفی خانواده همسرم بسیار ثروتمند هستند و هر تعداد سکه‌ که‌ مهرم می کردند می توانستند بپردازند. بنابراین تصمیم گرفتم برای‌ محکم‌ کاری‌ دست‌ شوهرم را به همراه ۷۰۰ سکه‌ مهریه‌ام‌ قرار دهم و آنها هم پذیرفتند.”

اما سه سال بعد که زن جوان متوجه شد همسرش پایبند اخلاقیات نیست، به دادگاه خانواده رفت تا با اجرا گذاشتن مهریه اش، همسرش را ادب کند!

چشم هایش!

سال گذشته، زن دیگری به دادگاه رفت و چشم های شوهرش را از دادگاه خواست! او عروس یک خانواده ثروتمند شده بود که ۵هزار سکه مهرش کرده بودند اما کابوس تکرار زندگی خواهر مطلقه اش دست از سر او بر نمی داشت. بنابراین بعد از عقد از همسرش خواست تا چشم هایش را مهر او کند. زن جوان می گفت دلش می‌خواهد مهریه‌اش آنقدر خاص و تعهد‌آور باشد که شوهرش هیچ‌گاه نتواند از قید و بند آن خودش را رها کند. بنابراین یک ماه بعد از عقد به دفترخانه رفتند و قرار گذاشتند بدون اطلاع خانواده ها، یک بند دیگر به مهریه اضافه کنند: چشم هایی آقای داماد!

اما چند ماه بعد ورق برگشت و اختلافات آن دو شروع شد تا جایی که چاره ای جز طلاق نماند. البته قاضی دادگاه اعلام کرد که طبق قانون شرع اعضای اصلی بدن قابل جدا کردن نیست و تعهد مالی ایجاد نمی‌کند، چون چشم زمانی که زنده و قابل استفاده برای فرد باشد، باارزش است و نمی‌تواند مورد رهن و گرو قرار بگیرد.

ضمن آنکه مهریه همان است که عقد براساس آن صورت گرفته و داماد فقط محکوم به پرداخت پنج هزار سکه طلا است.

۱۹۷۸ توپ ورزشی!

سال۸۷ زوج دیگری در شعبه ۲۶۸ دادگاه خانواده از هم جدا شدند، آن هم با یک مهریه عجیب! ۱۹۷۸توپ ورزشی که البته زن آنها را بخشید تا جانش را بردارد و فرار کند.

این زن جوان که تنیس باز موفقی هم هست، می خواست نشان دهد مادیات برایش اهمیتی ندارد. به همین دلیل مهریه اش را ۱۹۷۸ توپ ورزشی قرار داد اما بعد از ۷سال از ازدواج، به دادگاه رفت تا با بخشیدن مهرش طلاق بگیرد. چون همسرش اصرار داشت به کانادا مهاجرت کنند، اما او دوست نداشت از ایران برود. به همین دلیل این زوج به صورت توافقی جدا شدند.

آهوی وحشی

پرونده شکایت زنی با مهریه ۱۰ آهوی وحشی هم یکی از عجیب ترین پرونده هایی بود که دو سه سال قبل در دادگاه خانواده به جریان افتاد. مهناز ۲۶ساله که با یکی از آشنایان خود در شهر مادری اش ازدواج کرده بود، به دلیل علاقه ای که به طبیعت داشت این مهریه را انتخاب کرد. او چند ماه بعد از ازدواج به خاطر شغل همسرش به تهران آمد اما آنقدر تنهایی و غربت آزارش داد تا تصمیم گرفت مهریه اش را اجرا بگذارد و شوهرش را مجبور کند تا زمانی که ۱۰ راس آهوی وحشی را شخصا از دشت های شهرستان محل سکونتشان شکار نکرده، به تهران برنگردند!

مهریه گریه دار

البته مهریه های عجیب همیشه به همین خنده داری نیستند. سال ۸۸ یک خبر دیگر در دادگاه های خانواده پیچید که مصداق عینی مهریه عندالمطالبه بود: «زن جوانی که ۶ ماه از عقدش می گذشت به دادگاه رفت و مهریه میلیاردی اش را به اجرا گذاشت! او به قاضی گفت: همسرم خیلی مهربان است. اما مهریه حق من است و اگر همسرم من را دوست دارد باید حقم را بپردازد. اگر هم توان مالی اش را ندارد مشکل خودش است!»

آشنایی این زوج جوان از دانشگاه شروع شد و آنقدر برای به هم رسیدن دردسر کشیدند که داماد عاشق حاضر شد همه شرط های پدر عروس را برای ازدواج بپذیرد. خانواده عروس از پسر خواسته بود ۲۴ کیلو شمش طلا و ۱۳۶۴ سکه مهر دخترشان کنند. در روز بله بران، مادر بزرگ دختر گفت سکه رسم امروزی ها است و مهر عروس باید پول باشد. به همین دلیل پدرعروس به احترام مادرش یک میلیارد تومان وجه نقد هم به مهریه اضافه کرد!

داماد هم که فکر می کرد مهریه را کی داده و کی گرفته، برای این که عقب نماند گفت: من هم ۱۳۶۴ شاخه رز سیاه به این مهریه اضافه می کنم!

به گزارش سلامت نیوز،چند ماه بعد سمیه با مهریه ۲۴ کیلو شمش طلا، ۱۳۶۴ سکه تمام بهار آزادی، یک میلیارد تومان پول نقد و ۱۳۶۴ شاخه رز سیاه به عقد محسن در آمد و زندگی آنها زیر یک سقف شروع شد. اما بعد از مدت کوتاهی از ازدواج شان، عروس خانم همسرش را با نامه ای از دادگاه غافلگیر کرد گفت که مهرش را می خواهد! استدلالش هم این بود: «مگر هر وقت مشکل پیدا شد باید حقم را از تو بگیرم؟ مهریه حق من است و اگر دوستم داری باید مهرم را بپردازی تا با تو زندگی کنم!»

-به بابام میگم:بابا 1000 تومن بده من برم تا جایی بیام.
یه 5000 تومنی میده!!!
میگم:به قران راضی نبودما،خجالتمون دادی،با همون 1000 تومن هم کارم را میفته.
میگه:بی شعور یابو مواد گرون شده،برو گمشو انقدم زر زر نکن وگرنه یکی میزنم هر چی از اول عمرت تا حالا کشیدی تخ کنی.
:ا
به ولله وقتی جعبه سیگار میبینم چشامو میبندم

.

.

دخترخالم ۵ سالشه اومده گوشیشو گذاشته رو تاقچه برگشته میگه:
مامان یه وقت مسیجامو نخونیا
اونوخت من تا ۱۰ سالگی فک میکردم گوزن ها شوهر آهوها هستن

.

.